"..and may the odds be ever in your favor!"

Sowas sag ich eigentlich nie, aber bei manchen Leuten bekomm ich wirklich fast das "kotzen"! Dann sagen sie soetwas wie "So musst du die Zigarette halten, sonst ist das total "uncool" " oder "Heutzutage rauchen doch sogut wie alle auf partys.." ...!!Ich weiß das hört sich jetzt nicht so häftig an, aber wie SIE das betont hat..Ich rauche nicht und ich habe auch nichts dagegen wenn jemand es tut.

Aber wenn jemand das macht um anderen etwas zu beweisen oder es in wirklichkeit total abartig findet und es trotzdem macht, dann finde ich es einfach nur dumm! Kann man nicht selber entscheiden was man machen will und was nicht?

Ich weiß nich wie viele es wahren?! 3 oder 4 Kräpfe heute nacht. Die erinnerung daran ist fast weg. Ich weiß nur noch das es höllisch weh tat. Aber ich habe gelernt damit umzugehen. Ich liege jetzt nicht mehr einfach nur im bett und warte darauf das mir jemand hilft! Ich stehe auf und versuche mir selbst zu helfen.., damit der Schmerz weg geht. Danach lege ich mich wieder ins Bett als wäre nichts gewesen und schlafe weiter..

Kann es sein, dass ich immoment einfach nicht weiß was ich will? Ich freu mich total auf etwas! Einige sekunden später würde ich am liebsten alles Rückgängig machen..! Vielleich sollte ich es einfach auf mich zukommen lassen und vesuchen nicht über alles so viel nachzudenken??

AHHH!!:DD Immoment ist einfach alles so super:D!
Hab mein Lieblingsarmband wieder(andere Geschichte) und morgen geh ich auf eine Überraschungsparty für eine Freundin:D
Alle aus der alten Klasse sind eingeladen und ich hoffe das es so super wird wie die anderen Tage.., obwohl ich gleich wieder Fußballtraining habe!Aber egal:)
In letzter Zeit hat sich einfach so viel verändert. Ich glaub ich komm mit meinen Gedanken einfach nicht mehr hinterher! Ich denk einfach das ich erwachsen werde. zwar nicht äußerlich, aber irgentwie.., ach ich kann das nicht beschreiben:), ich denke einfach so wie eine Erwachsene.

Ich weiß immoment einfach nicht was ich denken soll/te?! Immer wieder ändere ich meine Meinung. Erst liebe ich es mit einer Person etwas zu machen, ihr zu schreiben und sie besser kennen zu lernen. im nächsten Moment ist mir alles egal und ich wünschte das ich diese Person nie kennen gelernt hätte..Warum kann ich mich nicht einfach auf eine Meinung festlegen?

Am Wochenende(Samstag-Montag) war schützenfest und es war einfach super!:DDAm Anfang war es wie jedes Jahr: Man saß nur dumm rum und hat wenn es gerade nötig war über unnötige Dinge geredet. Ich bin einfach nicht so der Typ der viel trinkt, immer gute Laune hat und alles locker sieht. Ich bin eher schüchtern...,zurückhaltend und vorsichtig. ich habe kein problem damit, obwohl ich leute beneide die selbstbewusst sind. Doch dann haben wir irgentwie total viel mit den Jungen aus meiner alten grundschulklasse gemacht:).

"Warum haben wir früher nie etwas mit ihnen gemacht?", "Warum habe ich früher nie bemerkt wie nett sie eigentlich sind?"..Die 3 Abende waren einfach so super:), wir haben total viel geredet und gefeiert! Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen. Alles das was passiert ist genießen. Zu spät!! Aber das ist eben nur an besonderen Tagen, wie am wochenende so. Danach haben wir irgentwie zueinander nichts mehr zu sagen. Keinen Kontakt mehr. NICHTS! Leider! Ich würde gerne noch mehr schreiben, aber ich kann einfach nicht. Ich kann nicht "DARÜBER" reden. Weil ich selbst einfach noch nicht weiß was ich wirklich will?!

Der Tag heute war einfach nur..soso super:), vl. schreib ich morgen alles, aber der Tag war so anstrengent und es ist auch schon so spät, ich geh erstmal schlafen:)

Man wartet und wartet und nichts passiert!!..
Man wartet und wartet und man wird immer und immer wieder auf´s neue "enttäuscht"!..
Werde ich wirklich "enttäuscht" oder habe ich einfach zu viel erwartet?!
Zu viel erwartet von einer Person, die ich eig. sogut wie nicht kenne..

Ich hasse dieses Gefühl der Leere im Bauch. Dieses Gefühl das man nichts essen darf. Dein Bauch sagt JA, aber dein Verstand sagt NEIN! ich habe seit ungefähr einem halben Jahr immer mehr zugenommen.., vl. liegt es auch einfach daran das ich gewachsen bin. Aber ich will mich ja garnicht wegen des Gewichts gesünder ernähren, sondern weil ich mich oft einfach unwohl in meinem Körper fühle.

Ihr denkt jetzt warscheinlich, nichts zuessen ist auch keine Lösung.., das versuche ich ja auch garnicht. aber so spät abends etwas zu essen, ist wirklich das schlechteste was man machen kann. Ich weiß nicht warum, aber jedes mal wenn ich mir vornehme, weniger und gesünder zuessen, mache ich genau das Gegenteil! Ich glaube ich habe einfach kein durchhaltevermögen..

Solange man sich nichts traut, nicht über seinen eigenen Schatten springen kann, nicht seinen inneren Schweinehund besiegen kann und einfach nur da sitzt und sein Schicksal dem Zufall überlässt,

..wird sich auch nichts verändern!

Früher habe ich mir immer vorgestellt, dass mein ganzes Leben durch andere Personen gesteuert wird. Jede Handbewegung. Alles konnten sie steuern, Alles, nur meine Gedanken und Gefühle waren unantastbar. Wie bei Playmobilfiguren! Ich konnte es mir anders überhaupt nicht erklären.. Warum ich euch das jetzt erzähle? Ich weiß es nicht?! Manchmal habe ich einfach einen Satz, einen Gedanken im Kopf, den ich solange nicht loslassen kann/will, bis ich ihn aufschreibe. Als könnte ich alle meine Probleme und Ängste so besser verarbeiten..Manchmal denke ich einfach, dass alles was ich tue, von oben bis unten durchdacht ist. Ich kann nicht frei von Gedanken, Sorgen und der Realität sein, weil sie mich immer einholen!..
An so Tagen wie heute, bleibe ich stundenlang vor dem Spiegel stehen und betrachte mein Spiegelbild.

Ich sehe die Augenringe, meine schmalen Lippen und meinen leeren Blick, der mir sagt, das ich immoment einfach nicht glücklich bin. Ich finde mich nicht hässlich! Eigentlich war ich immer ganz zufrieden mit mir gewesen. Ich weiß das das jeder Mensch von sich denkt, aber die meisten wollen es einfach nicht zugeben. Natürlich gibt es auch Momente, die sogar Wochenlang andauern, indenen ich mich unwohl in meiner Haut fühle.In denen ich wünschte, dass alles um mich herum ausgeblendet wird und ich mich unter meiner warmen, schützenden Bettdecke verkriechen kann. Denn sie gibt mir das Gefühl von Wärme, das Gefühl, dass es auch noch eine andere Weld gibt in die ich flüchten kann..

Ich merke das ich mich verändere. Ich merke das ich älter werde. Ich will aber nicht älter werden! Ich will keine Verantwortung für das unbeholfene, schüchterne, verklämmte Mädchen haben, das bei jedem Streit versucht die Tränen zurück zuhalten..ich will noch nicht erwachsen werden!

Ich habe eben einen Film geguckt. Er war nicht sonderlich gut, deshalb lohnt es sich auch nicht den Namen zu nennen, weil ich ihn eh schon vergessen habe.., aufjedenfall ging es in ihm um LIEBE. Ich will auch wieder das kribbeln im Bauch haben, das Aufgeregt sein. Warum läuft es bei allen Leuten die ich kenne so gut mit der Liebe? Hört es sich doof an, wenn ich mir wünsche auch jemanden zu haben, der mir sagt das ich wunderschön bin? Der mir zeigt wie sehr er mich liebt? Mit dem ich meine Gedanken und Gefühle teilen kann..denn wenn man ganz erlich ist, wenn es um Liebe geht, schaut man nicht auf Äußerlichkeiten! Niemand kann mir sagen, das er sich nicht in die inneren Werte verliebt hat. Vielleicht versucht man das zu verdrengen, aber es ist wirklich so.Ich fühle mich nach jedem Liebesfilm so. So einsam! Vielleicht geht es dabei nicht darum, dass ich einen Freund haben will, sondern um das GEFÜHL,dass da noch jemand ist!!

Gehören Selbstzweifel nicht irgentwie zum Leben dazu?! Ich zweifel dauernt an mir selbst, kritisiere mich oder mache mir Vorwürfe.., aber ich weiß nicht ob ich es wirklich ernst meine oder mir nur selber ins Gewissen reden will, dass ich nichts weiter als ein ganz normales Mädchen bin. Ich nehme Koplimente von anderen nicht an, mecker sie aus, weil sie mich meiner Meinung nach blos gestellt haben..

ich weiß das hört sich blöd an und ich weiß das man sich über Komplimente freuen soll. Innerlich tue ich das auch, aber äußerlich hasse ich dieses Gefühl..vl. will ich auch, das diese Person es immer und immer wieder wiederholt. Vielleicht will ich das? Vielleicht auch nicht?..Ich Weiß Es Nicht!! ich will auch mal sagen können: "Heute bin ich zufrieden mit mir", aber ich kann es einfach nicht.....

Heute habe ich erfahren, dass SIE (eine Freundin aus meiner alten Klasse) als einzigste nicht auf der Feier eingeladen ist. Ich kann verstehen, dass sie enteuscht und verletzt ist, denn sie ist die einzigste die am nächsten Tag nicht mitreden kann. Die einzigste die sich Gedanken darüber machen muss, was die anderen gerade vielleicht machen, ob sie über dich reden, ob sie Witze über dich machen?!

Ich liebe sie, aber mehr als darüber nachdenken und sie zu trösten kann ich doch auch nicht machen..ich bin Nur eine freundin und nicht diejenige, die entscheiden kann wer eingeladen wird und wer nicht. Immer wird jemand verletzt. Immer muss sich einer die Frage stellen :"Warum ich nicht?"
Ja, ich gebe zu das ich mich auf den Abend freue, aber mehr als freundin zu sein, kann ich nicht..oder? Was meint ihr dazu?