"..and may the odds be ever in your favor!"

Kennt ihr das, wenn man sich wie das 5 Rad am Wagen fühlt?
Man wird das Gefühl nicht los, das man nichts gemeinsam mit IHNEN hat (obwohl man es doch so gerne will) und es auch nie haben wird..das Gefühl das man "zu schüchtern" ist, zu steif (weil man nicht über jeden Witz lachen kann, oder wenn nur ein leises Lächeln zeigt), das man so anders ist..

In solchen Momenten würde ich mich am liebsten unter meiner Bettdecke verkriechen, mich kneifen (um mich zu vergewissern, das ich nicht träume) und so tun als wäre ich nicht da...,
"WIE IMMER"!!

Warum muss man an so besonderen Tagen, wie zB. heute, morgens in den Spiegel gucken & denken: "Warum heute"?
Warum muss man an unwichtigen Tagen, wo man den ganzen Tag nur in Jogginghose im Bett liegt morgens in den Spiegel gucken & denken: "Wow, bin das wirklich ich"?

Warum?! "Nur diesen Tag! Er ist soo wichtig. Aber, nein.....
Ich weiß das ich genauso aussehe wie an den anderen Tagen auch, aber ich fühle mich nicht so. Ich sehe in meinen Augen anders aus.Vielleicht mache ich mir auch einfach zu viel Gedanken?

Sind Freunde wirklich Freunde wenn sie über dich lachen, wenn sie Witzt über dich machen, wenn sie dich aufziehen, aber nur wenn andere dabei sind? Und dann wenn ihr wieder alleine seid und er keinen anderen findet der mit ihm etwas machen will, bist du gerade gut genug! Ich finde auf sowelche Freunde kann man gut verzichten! Denn wahre Freunde sind die, die mit dir leiden, die mit dir lachen, die dich aufmuntern, die dir halt geben, die dich verteidigen..... Nicht jeder kann sich wirklich Freund nennen!

Das Leben als Mädchen ist wirklich ansträngent und durcheinander. Ich reagiere oft einfach über, habe Stimmungsschwankungen und jede Sekunde ändert sich meine Meinung gegenüber unwichtigen Sachen, die ich als wichtig empfinde. In einer Sekunde bin ich total unzufrieden mit mir, meide den Blick in den Spiegel, will nicht der Wirklichkeit ins Auge blicken , in der anderen liebe ich es mich im Spiegel zu betrachten und mein Gesicht, meine Nase, mein Mund,... zu befühlen und zu spüren das ich wirklich ich bin...Ich liebe es so zu sein wie ich bin / Ich hasse es so zu sein wie ich bin

Jeden Tag,
Jede Stunde,
Jede Sekunde,
ändert sich meine Einstellung zum Leben, zu Mir!
Ich finde das das schreiben (in diesen Block) ein Ausgleich für mein Leben ist. Egal was ich hierrein schreibe, nachdem ich es aufgeschrieben habe und es mir öfters durchgelesen habe verstehe ich mich besser. Alles was ich denke ergibt aufeinmal einen Sinn....

Ich versuche immer erlich zu mir zu sein, ich versuche zu begreifen was meine Schwächen & Stärken sind, meine Ängste, was mich glücklich, was mich traurig macht, meine Reaktionen, um mich selber besser kennen zu lernen....
WER ICH BIN? Wer bin ich?
-Ein schüchternes, zurückhaltendes Mädchen, dass Angst hat mit einem Jungen alleine zu reden?
-Ein fröhliches, sensiebeles, ängstliches Mädchen, das es liebt oder auch oft hasst über ALLES nachzudenken?
-Ein Mädchen, dass wenn es Abends nach Hause geht Angst vor der Dunkelheit hat, obwohl warscheinlich alles nur Einbildung ist...?
-Ein Kind, das gerne wie eine erwachsene Person behandelt werden will?

-Ein Mädchen das Angst vor der Zukunft hat, wo sie alleine mit ihrem Leben fertig werden muss?
-Ein Mädchen das Angst hat einen fremden Jungen anzuschauen, obwohl sie ihn warscheinlich nie wieder sehen wird?
-Ein Mädchen, das Eines von Vielen ist?
- Ein Mädchen, das nie zufrieden mit sich sein wird?
-Ein Mädchen, das sich viel von anderen Meinungen beeinflussen lässt, nur weil es anscheinend keine Eigene hat?
-Ein Mädchen, das Angst hat das über sie schlecht geredet wird?
-Ein Mädchen das immernoch auf DEN Richtigen wartet, obwohl es ihn warscheinlich nie geben wird?
-Ein Mädchen das versucht mit ihren Problemen alleine fertig zu werden?
-.....?
Bin ich wirklich so?

Ich habe mich entschieden...ich mache eine Diät!!
Ich will sie nicht machen, weil jemand anderes mir gesagt hat, das ich eine nötig hätte oder weil die Wage übergewicht anzeigt, nein weil ich mich unwohl fühle...
Ich habe schon oft versucht weniger zu essen, doch immer habe ich genau das Gegenteil erreicht..
Ich will meine Ernährung von Grund auf ändern!
Mein Normaler Tagesablauf:
Morgens--> vl.eine Schüssel Müsli o. garnichts, weil mir
einfach so schlecht ist
Mittags--> ganz normal wie jeder andere
Nachmittags--> immerwieder esse ich Kleinigkeiten
(Süßigkeiten) , weil mir einfach langweilig ist
Abends--> fange ich richtig an zu essen, so das mir am
nächsten Morgen zum kotzen ist....
Ich fühle mich einfach nicht gut dabei.....
habt ihr vielleicht ein paar Tipps für mich oder eine gute
Diät, die mir immer noch Momente in meinem Leben lässt wo ich genießen kann??

Man wird einfach zu schnell groß,
um das Leben wirklich zu genießen,
um zu bemerken, wie wertvoll ES eigentlich ist?!
Verschiebe nicht alles auf Morgen,
denn vielleicht gibt es nie eine Möglichkeit dazu...

Ich möchte raus hier, wenigstens einen Tag/eine Woche!!
Weck von meiner Familie, weck von meinem kleinen nervigen Bruder, weck von diesem kleinen, langweiligen Ort, der sich mein Zuhause nennt. Ich möchte alles hinter mir lassen, meine Gedanken, meine Gefühle, meine Ängste.
Um mich etwas zu trauen, um selbstbewusst auftreten zukönnen, um etwas neues in meinem langweiligen Leben anfangen zu können. Etwas das nur mir gehört..

Ich möchte etwas besonderes sein,
eine Person, nicht wie jede andere, beliebige,
eine Person die etwas aus ihrem Leben gemacht hat,
eine Person, die in den Köpfen der Menschen Eindrick
hinterlassen hat
eine Person, die das genaue Gegenteil von mir ist...
Doch dies wird wohl nur in meiner Fantasie existieren können

Kennt ihr das:
Manche Leute werden für euch nie gestorben sein? Ihr hab es mitgekriegt das sie gestorben sind, aber weiter habt ihr euch nie mit diesem Thema beschäftigt, weil ihr es verdrengt habt, weil ihr Angst hattet vor der erschreckenden Feststellung, das es jeden Treffen kann, Angst vor den Tränen....
Es gab einen bestimmten Punkt, jedenfalls in meinem Leben, seitdem ich die Trauertage, einfach so überspielt habe. Ich war traurig, ja, aber ich konnte es nicht fassen, ich wollte es nicht fassen das sie tot waren! Also habe ich einfach so weiter gelebt, habe so getan als wären sie noch da, als wären sie noch am Leben...

Für mich leben diese Personen immer noch. Nicht weil ich nicht auf ihrer Beerdigung war oder nicht um sie getrauert habe, nein, weil ich ihren Tot nicht verarbeitet habe, ihn nicht verarbeiten wollte. Als sie Lebten habe ich ihre Anwesenheit, nie wirklich war genommen,sie waren da, das wusste ich, aber sie waren immer einfach "nur" da und nicht mehr... Sie waren mir wichtig, aber irgentwie war es für mich immer selbstverständlich das sie da waren, in meiner Gegenwart. Auch jetzt noch!!

Liebe ist wunderschön, keine Frage, aber sie kann auch viel kaputt machen!
z.B eine Freundschaft, bei der man so lange dachte das sie viel mehr als nur eine gewöhnlich wäre...
warum ist liebe so kompliziert? Warum muss liebe so unwarscheinlich, wie ein 6 im Lotto sein?
Denn das 2 Personen sich beide, in der gleichen Zeit lieben, ist doch wirklich unwarscheinlich, oder? Ich habe schon erlebt, das ich in eine Person verliebt war, und sie dann nach 2 Jahren in mich, aber da war es einfach schon zu spät!! Die Zeit war abgelaufen..

Ich finde es dumm, wenn eine Person zu dir sagt, Hey hast du lust mit mir zusammen zu sein? Warum? Haben die Jungen wirklich so ein schlechte Vorstellung , von dem Wort Liebe, Romantik oder Zusammensein? Woher soll man wissen ob es ernst gemeint ist oder sich jeden Moment diese Person kaputt lacht, das du so dumm bist und es geglaubt hast....???Woher soll man wissen ob seine Gefühle echt sind oder nur dahin gesagt?Woher? Ich hoffe das es die ware Liebe gibt, so wie sie in Filmen, in meiner Vorstellung, in meinen Hoffnungen dargestellt wird....