"..and may the odds be ever in your favor!"

Ich denke Alles was passiert ist , hat irgentwie einen Grund. Es sollte einfach nicht sein das ich mit ihm zusammen komme. Auch wenn ich mir es "einerseitz" total wünsche, andererseitz meine Zweifel habe.

Nichts Halbes und nichts Ganzes..ich weiß nicht warum mir Gefühleordnen immoment einfach so schwer fällt?! Ist es wegen ihm? Oder liegt es an mir? Naja, ich sollte weniger nach dem Grund suchen, sondern mich eher auf das was passieren konzentrieren. Was ich mit Sicherheit weiß :
-Ich werde warscheinlich nie den Mut aufbringen mit ihm über "das alles" zu reden, weil ich einfach zu schüchtern bin.

- das das Leben auch ohne ihn weiter geht.
-das es zwar lange Zeit braucht ihn halbwegs zu vergessen, aber ich bin doch noch so jung..
-das ich nichts mehr verändern kann was in der Vergangenheit passiert ist, was ich gesagt habe oder was ich dachte. Ich muss es einfach so nehmen wie es ist.

Ich muss einfach erwachsen werden und aus meinen Fehlern lernen!

Meine erste richtige Party, und wie soll ich sagen...sie war..sie war..langweilig! naja, nicht das nichts los gewesen wäre oder das ich nur dumm darum gestanden habe oder soetwas. Ich hatte mir eigentlich sovielmehr von heute erhofft. Das er vielleicht mit mir reden würde oder das er wenigstens bei uns gestanden hätte.

Aber er war irgentwie nie dort wo ich gerade war. Ich glaube er will mir einfach aus dem weg gehen..!Kann ich ihm ja auch nicht übel nehmen. Ich bin es ja die ihn immer scheiße behandelt und ignoriert hat. "Warum ich nicht einfach zu ihm hingegangen bin?"Gute Frage!! Ich weiß es nicht! Vielleicht wollte ich einfach gucken ob er von alleine nach mir kommt..aber von NICHTS, kommt NICHTS!!

Tja, wie ich in vergessen werde? Ablenkung!! Ich weiß das es keine Lösung ist, weil man Gefühle nicht verdrängen oder vergessen kann, aber was soll ich denn bitte machen?

Ich liebe ihn, aber er liebt mich nicht-->Ich liebe ihn nicht, aber er liebt mich-->Ich liebe ihn, aber er liebt mich nicht..und genau bei diesem Punkt sind wir stehen geblieben...und jetzt? gibt es noch ein "happyend"?? Wohl eher nicht...und ich mit meinem "ich weiß einfach nicht was ich will" -Gelaber..ich kann´s einfach nicht mehr hören. Was ist daran so schwer, einfach mal JA oder Nein zu sagen??

..und da stand er. Ich hatte garnicht damit gerechnet das er nur 6 stunden hatte.Und naja wie soll ich das beschreiben, mir wäre mein Herz fast in die Hose gerutscht. Ich weiß das hört sich albern an, aber es war wirklich so. Und dann kommen wieder diese Schuldgefühle.

Ich habe ihn immer so ignoriert, egal wo. Zb. auf Schützenfest hat er "versucht" mit mir zu reden und ich..naja, bin einfach weg gegangen(also nicht im Gespräch, aber ich wusste ja nicht..)aufjedenfall kann ich es verstehen, dass er jetzt nicht mehr in mich verliebt ist.Es stimmt wirklich, wenn ich etwas bekomme was ich vorher sosehr gewollt habe, will ich es aufeinmal nicht mehr.Nach der Tanzschule habe ich bemerkt wie sehr ich ihn eig mag und das ich mir vielleicht mehr als nur Freundschaft vorstellen könnte. Nur das er genauso empfinden könnte, hatte ich nie gedacht. Und dann nach etwa einem Monat merke ich immer wieder das er mich anguckt und das gespräch mit mir sucht. Er hat mit meiner besten Freundin darüber gesprochen. Das er doch soweiso keine chance bei mir hätte...usw. . Was sagt er da eigentlich für eine Scheiße..wenn hier einer so denken müsste, dann wäre das jawohl ich.

Aufjedenfall habe ich mich danach total bedrängt gefühlt. So ist das bei mir immer, wenn ich "weiß" das jemand in mich verliebt ist. Ich hatte Angst davor ihn zu treffen oder das ich ihm irgentwie falsche Hoffnungen machen könnte. Naja und genau das was ich eigentlich wollte habe ich erreicht. Das er nichtsmehr von mir will. Und jetzt wo eigentlich alles wieder im Butter sein sollte, denke ich nurnoch über ihn nach. Wie schöne Augen er hat. Wie süß er immer zu mir war. Ich weiß nicht ob ich verliebt bin. Oder ob ich es jehmals irgentwann so richtig war, aber ich weiß das er mir etwas bedeutet und hey, das ist doch schonmal was oder nicht?
http://www.youtube.com/watch?v=b7cArA9ut7A

Wenn wir zusammen sind, wünschte ich am liebsten er würde einfach gehen, damit dieses komische Gefühl weg ist, das mich zwingt so wenig zu sagen wie möglich. Ich gucke einfach auf den Boden und warte. Warte darauf das er geht. Ich kann ihn nicht anschauen. Warum? Ich weiß es nicht!

Und sobalt er weg ist, vermisse ich ihn. Ich vermisse ihn sosehr..jetzt gerade auch. Wenn er bei mir ist, will ich das er geht . Wenn er weg ist, würde ich alles dafür tun, das er wieder kommt..

Was ich an meinem Leben hasse? Das ich nie selber entscheiden kann! Egal ob es um Schule geht, um mein Aussehen oder um meine Gefühle..ich habe nie ein Wörtchen mitzureden..alles wird ohne mich entschieden. Keiner Fragt was ich will oder was ich darüber denke..

,..was soll`s, ist ja nur mein Leben!

Warum muss ich immoment immer so oft über ihn nachdenken? Er bedeutet mir was. Schon, aber in welcher weise? Als guter Freund? Er ist einfach immer total nett, ganz anders wie die Jungen in meinem Alter. Aber irgentwie..ich verstehe meine Gefühle immoment selber nicht. Manchmal hab ich sogar das Gefühl das ich sie garnicht verstehen will. Vieles störrt mich an ihm..

..Aber vielleicht versuche ich auch einfach nur einen Grund zu finden, ihn nicht zu mögen. Es ist ein schreckliches Gefühl ihn "schlecht zu machen", dabei bin ich ja diejenige von uns beiden, die die schlechten Eigenschaften hat..seit ich „weiß“ das er in mich verliebt ist, ist es total komisch mit ihm zu reden. Ich fühle mich total bedrängt, will am liebsten einfach gehen ohne eine Erklärung geben zu müssen..aber so ist das Leben nunmal nicht. Und dann kommen wieder diese dummen Fragen in meinem Kopf. Wieso? Weshalb? Warum? Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich mir vorstelle ihn zu küsse, wie es wohl ist mit ihm zusammen zu sein ?..und ich schäme mich dafür! Warum denke ich über soetwas nach, wenn ich doch eig nichts für ihn fühle. Es gibt eigentlich nur 2 Möglichkeiten:

Entweder ich empfinde etwas für ihn und ich versuche meine Gefühle zu verdrängen. Oder ich empfinde nichts für ihn und bilde mir meine Gefühle einfach nur ein?..

Schon wieder habe ich alles kaputt gemacht! weil ich meine klappe einfach nicht halten kann..warum verletze ich Leute, unabsichtlich?! Alles von vorne:
"ER" hat es "IHM" anvertraut. Dann hat er es anscheinend (weil "ER" es nur "IHM" anvertraut hatte) an ihn weiter erzählt. Dann hat er es an sie weitererzählt und dann hat sie es mir erzählt. Ich habe es wieder Ihm ("ER") erzählt..

..und ich bin jetzt schuld daran das "ER" auf "IHN" sauer ist. Obwohl es war doch garnichts schlimmes: Nur das er nicht sagen wollte in wen er verliebt ist. Warum ist er dann so eingeschnappt,wenn ich genausoviel weiß wie vorher auch? Daraufhin haben wir uns total "gestritten" (per facebook)..irgentwo in diesem ganzen Herumgelabere habe ich dann erwähnt das er mir doch sowieso egal ist! Danach hatte ich ein total schlechtes Gewissen.Nicht weil ich es an ihn weiter erzählt hatte, sondern weil ich zu ihm etwas gesagt hatte, das ich eig überhaupt nicht so meinte..

Danach habe ich per sms:
ich-->Das mit dem du bist mir egal vergess das einfach!
er-->Ich hab das schon richtig verstanden keine Sorge...
ich-->Nein hast du nicht! Du bist mir nicht egal! Ich war in dem Moment einfach nur so sauer..
er-->Wenn man sauer ist kommt die Warheit raus
ich-->Und jetzt? Ich bin immer noch sauer und ich hab gesagt das ich das nicht so gemeint habe..! Da stimmt deine Theorie ja igw nicht! Bitte, ich wollte nicht so mies sein, ich bin ja auch eig garnicht so..
er--> Was soll ich jetzt dazu sagen?
ich-->Du brauchst garnichts dazu zu sagen! Ich lass dich einfach jetzt in ruhe, nerv dich nicht mehr..
er--> nacht:)
ich bin total sauer auf mich selbst.Wie konnte ich nur so blöd sein?

Warum mach ich immer alles nur noch schlimmer, obwohl ich genau das Gegenteil versucht habe zu erreichen?
Ich weiß nicht warum ich nicht zu ihnen in den Bauwagen wollte, vl wollte ich einfach nicht das er versucht mehr aus der Situation zu machen oder das sie mich blos stellen, indem er mir sagt wie lange er schon in mich verliebt ist..

er weiß nicht das ich das alles weiß! was er über mich sagt, was er über mich denkt, was er über mich redet. ich glaube ich würde lügen wenn ich behaupten würde das es nicht auch ein wenig an seinem aussehen liegt. NEIN, es liegt auch an seinem karakter! Wie er mit mir spricht, wie er andere versucht aufgrund ihres aussehens fertig zu machen, obwohl er selber kein stück besser ist. ich hasse es NICHT das er in mich verliebt ist. Ich hasse dieses SITUATION. das er hofft das ich vl auch.., das er es seinen freunden erzählt und ich mich gegenüber ihnen total eingeängt fühle..um es euch besser zu erklären:
als 1. hat er mich zu ihnen in den Bauwagen eingeladen,
dann habe ich mich erst total gefreut, weil ich mir dabei garnichts gedacht hatte. um solänger ich darüber nachgedacht habe, umso mehr wurde mir klar, wie ungern ich dahin wollte!!

Also habe ich abgesagt. Mit der "Ausrede", dass ich bei einer freundin schlafe.. . Vl. habe ich einfach vor der Situation angst, das ich ihn verletze, das ich ihn nicht mehr in die augen sehen kann, obwohl er in meiner klasse ist.
dannach hat eine Freundin zu mir gesagt : "also ich will dir ja kein schlechtes gewissen machen, aber die haben glaube ich die bauwagenparty nur wegen dir gemacht.."! Na Toll..muss ich jetzt ein Schlechtes Gewissen haben? ZU SPÄT!! Denn ich habe schon eins. Vl. habe ich ihn schon längst in irgenteiner Weise verletzt, obwohl ich es garnicht darauf abgesehen hatte..??

Warum fühle ich mich immoment so mies..warum gebe ich mir die schuld an einer sache für die ich "eigentlich" garnichts kann. Ich will einer Person nicht leere Versprechen geben, aber ich mache es trotzdem!
Ich will einer Person nicht das gefühl geben das ich mehr von ihr will als nur Freundschaft, aber ich mache es trotzdem!
Ich will eine Person nicht verletzen,

..aber ich mache es trotzdem! Unabsichtlich